今天给各位分享老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？的知识，其中也会对老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？、老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？的信息别忘了在本站进行查找喔。
本文导读目录：
1、老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？
我们群里就有这样的例子，我会用例子说明，本文较长，不过绝对有用。 小孟跟丈夫结婚7年，原以为自己可以躲过七年止痒，却没想到在婚后的第六年，他发现丈夫出轨的事实。她是一家护肤公司的销售经理，收入不错，工作也比较忙，有时候会有出差的要求，所以有时候会一个星期不在家。 他们有一个上幼儿园的儿子，因为双方长辈的身体都很不错，也喜欢带孩子，所以就孩子就经常在公婆和姥姥姥爷家来回待。 这对他们夫妻俩也倒省事了不少，也许也为丈夫的出轨，埋下了一个雷... 小孟回忆说，我还记得当初刚认识的时候，那会还在读大学呢，大夏天，他顶着大太阳，拿着外卖，还拎着一个冰镇西瓜，在我们宿舍楼下等我，就怕我不吃午饭... 我们是结婚第二年才有的孩子，就算是我怀孕的时候，他也对我很尽心尽力，任劳任怨，直到孩子出生以后，我们的生活开始发生了变化，因为当时，孩子半岁，我得到了一个很好的工作机会，也会比较的忙碌。 因为这件事，我们商量了好几次，他不愿意，就想让我工作轻松带孩子，我们出现了分歧，也吵过几次，最后他妥协了。 孩子就跟着长辈住，但是他的态度，似乎跟以前不一样了... 不过有时候我也会关心他，工作上，生活中，但是每次刚想聊一聊，他就借口想睡觉，或者打游戏，我想我们的矛盾，就是这么积累而来的吧。 婚姻的第三年开始，因为双方工作的关系，交流的越来越少，我以为日子都是一样的过，我以为我们达成共识，现在的奋斗，都是为了未来我们的孩子可以生活的更好。 结果没想到，最后他居然被我抓到了出轨，那个画面，我很难忘记。 那次我去外地出差，因为原先定的时间是5天的行程，但是由于个别的原因，我提早了两天就回来了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不会主动打电话给他，让他来接或者怎么样。 那天我就直接打了车回家，刚开门进去就发现房间里面有说话的声音，我脑子一片空白，我以为会看到什么，我站在门口，结果发现丈夫在打电话： “我老婆后天才回来，去哪里玩玩？” “好几天没见你了，想你啊” “离婚不离婚再说吧，你都没离婚。” ... 我头一次感觉到，在自己家跟做贼一样，我当时听完很愤怒，我推开了门，他愣住了，我直接把包丢了过去，我一句话都没说，也不知道说什么，就把手里的包扔向了他，他立马挂了电话，跟我认错。 我完全不知道怎么办，那天晚上是我结婚六年最糟糕的一天，我说：赶紧断掉，我可以不告诉你爸妈。他回答我说：“我是爱你的，我答应你，给我点时间，我来处理。” 那天晚上，他跟我道了一个晚上的歉。从那以后，我每天都要问他，断了没有。 一开始他会回应我，后来他有些不耐烦了，说我不信任他。到后面，我都不敢问了，因为实在不知道怎么办，跟我关系特别好的一个姐妹告诉我说：男人偷腥很正常，你对他好点，让他觉得你好，他还舍得离开你吗？你长得也不错，是吧？ 就这样，我开始了我的守婚之旅，我不敢问他断了没有，只能自己瞎猜测，甚至想过监听他的电话。另一方面，我又给他买衣服，买表，买领带，不停地反思自己之前哪里做得不对。 一开始，缓和了一段日子，但是后来，因为小三的一个信息，说自己发烧了，他就出门去了，那一刻，我简直崩溃了，完全不知道怎么办，我的信仰一瞬间就倒了... 我大闹了一次，逼他承诺，逼他跟小三断，但他说，他不知道选谁…… 思姐，我该怎么办？怎样才能让他回来呢？ 这个案例，跟你的经历，像吗？ 你是不是也会迷茫，他怎么会抛下你和孩子不管不顾，他怎么会把你和小三放在同样的位置上？而你竟然也落入了这样的圈套：似乎，你只能跟小三赛跑，比着对他好，才能让他选择自己。什么时候，他成了皇帝了呢？ 算一算，也遇到过上百起这样的例子了。 似乎很多姐妹，都会遭遇这样的思维陷阱，丈夫在做选择题，而我们是选项。正如题主的问题一样，你很自然的把自己当做选项的其中之一，交给丈夫去选择。 我们那么容易跳进去，看似拼命地在努力，却总也到不了彼岸。当老公出轨，在小三和原配之间做选择的时候，你必须要跳出这个陷阱。 来来来，咱们来小剧场演一下，这种2选1的局面，都出现在哪些场景里，又是如何一步步演化出来的。 第一种：丈夫走心出轨，又舍不得家庭，你逼他抉择。 就跟上面案例里的小孟一样，丈夫出轨以后，求她原谅，她就给了他机会。于是，他去“处理”这段关系去了。但这个“处理”，明显，并没有让他斩断婚外请。 要相信，婚外情不是那么容易断的。他如果去跟小三说：“我老婆发现我们的感情了，对不起，我们还是不要在一起了。”如果小三段位够高，她会哭得楚楚可怜地说：“对不起，我无意插足你们的感情的。如果让你陷入了困扰，我就离开吧。”然后决绝地离开了，随后就开始在朋友圈晒借酒浇愁、真爱无罪、爱而不得、祝你幸福、为什么相爱的人不能在一起……再加上一个伤感的图，啧啧…… 然后呢？男人要是没定力，就会去安慰她，一来二去，又聊上了。 男人要是不联系她，她就会主动联系男人了：“哥哥，我不破坏你幸福，我们以后做朋友好吗？” 然后某天在酒吧喝醉了，照样给男人打电话，让他来接她。 瞧，多老套的剧情，但每天都在上演。所以，男人说去跟小三断，他真断得了吗？ 不能，不是吗？因为这是被妻子要求断的，而不是他自己要断的。即使他能真的绝不来往，这个小三，也成了他心里的朱砂痣，心理学上的蔡格尼克效应成功上演。 那么当他跟小三说了分手，而他又断不了的情况下，小三此时肯定是一副楚楚可怜，乖巧懂事要挽回他的模样，作为对比，原配就是一副虽然原谅了，但我要折磨你，你要用一辈子来赎罪的模样。 两相对比，男人的心噢，是不是开始向小三靠拢呢？他是不是开始觉得，小三也是一个不错的选择，与其在原配这里低位受罪，不如去小三那里享受温柔乡呢？ 是的，离开原配，要付出代价，但当原配给他的价值越来越低，压力越来越大，而小三越发挽留的情况下，他是不是就开始偏向小三了呢？男人陷入了两难的境地，哪个都舍不得啊！ 最终，妻子发现他还在联系，怒不可遏，而这时他最终挺起腰板，不愿意再配合原配求原谅，原配说，你选吧！有我没她，有她没我！嗯，2选1的局面出现了。而且，大概率，男人直接走了。 第二种：丈夫强势，原配没有底线。 这种，思姐群里也有实例。女方弱势，过于依赖，当男人有了新欢，她不敢维护自己权益，不敢亮自己底线。她们不是不能独立生活，但她们连离婚都不敢提，甚至情绪都不敢表达。 她们认为出轨是自己不够好，是自己忽略了男人，于是使出浑身解数去满足男人的要求，去求他回来，追逐男人的认可，以期男人“选择”自己。仿佛只要他回来，选择了自己，她就获得了胜利，战胜了小三，保住了家庭。 她们弱弱地说：“你只要跟那个女人断了，我们还能好好过日子。（what?人家说要好好过日子了吗？）” “你只要能够认识到自己的错误，我就原谅你。（what?人家求原谅了吗？）” 那么咱们想一下，男人听到这样的话的感觉是什么呢？是不是—— “我玩够了小三，随时可以回家。” “我道个歉，就能保持原样。” 嗯，看来男人睡其他的女人，并不会损失什么。原配给他看孩子照顾家庭，小三是他的真爱，让他享受荷尔蒙，天下最爽的事情莫过于此。 这时的男人根本不把原配的感受放在眼里。甚至思姐这里有的男人，把他跟小三相处的细节，说给原配听，让原配帮他追小三。 OH MY GOD ，这是怎样的操作。原配还在理解他，竟然抱着幻想他会有一天幡然醒悟。 甚至还有的男人，离婚了还要跟原配说：你只要改了你的臭毛病，咱俩还能复婚。而原配还在傻傻地想，我要怎样改，他才能满意！ 在这样的案例里，男人根本没有愧疚的感受，根本没想过会伤害原配。他觉得他的感受是第一位的，家庭是第二位的。有的会觉得，只要他对家庭的金钱付出没有减少，那么原配就不应该管他睡女人。 在这些男人的观念里，他可以拥有两个女人，甚至多个女人。谁表现好，他就“宠幸”谁，谁让他轻松，他就跟谁在一起。 他们没有承诺、责任这样的念头，他们觉得自由至上，真爱至上。对于家庭的尊重？不存在的。曾经的誓言？他怕是说着玩的。 嗯，说得差不多了。现在，你可以明白这种2选1的局面是怎么出现的了吗？ 仔细品品上面两种情况，其实我们可以发现一个根源性的问题： 是什么让男人有权力2选1？ 是原配自己给了出轨者选择权。 因为正常的思维下，丈夫出轨，是丈夫犯了错误，他背叛了妻子。而妻子的态度，应该是愤怒的，是受伤的，是一个道德审判者。她有何有情绪，如何发怒，都不为过。 然而，很多的家庭里，却反了过来。 原配摆出来的态度是，“你回来吧，我们好好过。”、“我身上的毛病我都改，你回来好不好。” 而这样的态度一摆出来，男人立马就坡下驴：对呀，都是因为你不好，所以我出轨！你还不赶紧改正错误，要不然我就不回来，我找小三去！ 毋庸置疑，原配的态度，让他觉得自己在出轨这件事里获得了收益。 本来他对出轨的事情，是偷偷摸摸地，还抱有些许的愧疚，内心存在不安。原配给了他选择权以后，他立马给自己的行为找到了理由：是你这个做妻子的做得不够好，我才出轨。 至此，他站在了高位，原配反而站在了低位。 位置反过来的对吗？ 是的，在这里，原配的态度是关键。只要原配对他说，你回来吧，我原谅你了。那么男人必然左右动摇。 为什么？因为舍不得小三，没那么容易断，原配又敞开怀抱欢迎你回家。 嗯，他会非常享受这样的局面，多年被压抑的心情彷佛找了回来。 那么为什么原配会丧失了自己的选择权？ 很简单，害怕失去，从而一步步退让自己的底线；害怕孤独，从而死也要把他拉回身边，哪怕回来也是相互折磨；害怕面对未来，是的，会有流言蜚语，会有身份的改变，会从此要独立面对很多事情，但她们把这些困难想得比天都大。 她们不甘心，不想改变，死不放手。 她们以为对方回来，就什么都解决了。 她们自责，或许，真的是因为我不够好。 她们心存幻想，成了典型的感情乞求者。 …… 说到底，还是落在了一个“敢”字，原配连离婚都不敢，又何谈维护自己的权力和底线？ 那么，这样的局面应该怎么破呢？先从根源开始说吧。 （1）认清现实 不管是一段感情还是一段婚姻，都是两个人的组合，当对方有想法要选择别人的时候，其实他已经不爱你了。 嗯，这个事实不好接受，但却必须去接受。 思姐的价格平衡论里讲过，当他对你的需求只有50%（1vs2），而你对他的需求有100%时，即使你们价值相当，你们在彼此眼中的价格，也是不对等的。你的需求高，造成他在你眼中价格高，你在他眼中价格低。 说到底，他没了你，还有小三，你没了他，却没有了选项。 而曾经的局面，不是这样的，不是吗？你们刚恋爱的时候，他是这么对你的吗？ “我会照顾你一生一世。” “你是我唯一的选择。” “除了你，我谁都不要。” 相信结婚典礼上的誓言，比这更言之凿凿，不是吗？——无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富贵,无论健康还是疾病，我们都会不离不弃。而现在，你还在原地，而他已转身。 所以，当他爱你的时候，你是他的唯一。 现在，你只是他的选项，说明，他已经不爱了。 别再拿那些他还回家、他还照顾孩子、他还给我家用、他还回我信息、他还让我多喝水的假象来麻痹自己。 别再给他找理由——他只是身不由己，他真的是为了我们这个家，是小三勾引他的……这些都不是出轨的理由。 出轨唯一的原因，就是他自己，变心了。 他，是个品德有问题的男人。 他，不值得我们再付出，也没资格再跟我们同行。 他，没责任心、没底线、践踏自己的承诺。 他，不值得再留恋。 （2） 不要落入对方的框架 可能没有看思姐之前文章的姐妹，不知道框架是什么，那么思姐在这里再简略的总结一下框架。高夫曼曾提出过一个概念：对一个人来说，真实的东西就是其对情境的定义，人们在社会生活中使用特定的全是框架来解释日常生活，也就是对生活有一种“预先设定”。 在两性关系中，其实每个人的思想就是一种框架，当彼此两个人产生情感或者关系亲密的时候，你很容易会不自觉地掉入对方的框架， 就好像案例中，丈夫说：我不知道选谁，给我点时间。这就是对方的框架，他就在表达：选择权在我手上，你们谁表现好，我就选谁。 那么一旦你掉入了对方这样的框架之后，会出现什么情况呢？ 你就变成了在跟另外一个女人争夺这个男人的认可，你会花更多的时间，把精力放在他的身上，你什么事情都会顺着对方，他说什么就是什么，你都会去听从，慢慢地你就会失去自我。 失去自我以后，你对他而言，更没有什么吸引力，对于一个没有吸引力的人，对方会如何呢？我想这个问题，如果换做是你，你也知道。所以不要跳进对方的框架，爱你的人，是不会这么对你的。 （3）跳出框架 一个有底线的人，是具有一定吸引力的，所以我们最正确的做法，应该是建立自己的框架，而不是跳进对方的框架。 比如对方说：给我点时间，让抉择一下。 你就应该说：既然你无法选择的话，我们就先离婚吧，我不喜欢被人做选择。 这才是有框架、有底线的女子。大概率，你说完这句话，还会激起对方的损失厌恶效应，觉得自己要失去妻子了，瞬间把小三抛之脑后了。 这就是框架的魅力，思姐这里也给群里姐妹定下过一个框架，大家也可以学习一下：我是男人追逐的奖杯是他在追逐我的认可，不是我在追逐他的认可没有达到我的要求，我不会跟他在一起 时刻记住这个框架，保持自己的底线，我们可以赢得更多的尊重。 （4）我们自己是个筛选者 很多女性到现在都会本能觉得，在夫妻这段关系中，对方才是筛选者，对方是一家之主，任何事情都依赖于对方，只有男人在筛选你，选择你，而你不能去筛选他，或者你从来没想过要去筛选他。 这个思想只会让我们变得越来越不自信，抱有这样思想的人，也会更容易受伤，为什么呢？ 因为我们完全让对方拿捏着自己，很多事实在告诉我们，分手了求挽回，你让对方来选择你，大部分是失败的，出轨了想让丈夫回归，你姿态很低，苦口婆心，换来的还是一次又一次的背叛，而你被自己的过多的付出，逼得步步退让，到最后郁郁寡欢... 这根本不是你想要的结果，也违背了你的初衷，所以保持住你的框架，对方没有达到我们的要求，就不要跟他在一起，我在心态篇里说过，当我们找回自我的时候，我们就可以很平静的去审视，对方是否真的合适跟你在一起呢？ （5）我们也有选择权。思姐一直相信一句话：任何事情都是事在人为。 很多人怕离婚，怕孩子在单亲家庭生存心理会有缺陷，怕别人的闲言碎语，但仔细想想，生活本身就是自己的，过的好或者不好都是自己在承受。 孩子在单亲家庭，如果母亲很温暖，他依然会健康；生活不幸福，离婚很正常，你有自己选择幸福的权利，不是吗？ 为什么要为了别人委曲求全呢？ 任何事情都有两面性，没了婚姻，自己也能靠着双手去创造，努力做好自己，提升自己，更优秀的人，会在后面等着你，好运也总会光顾那些乐观积极的人。 离婚不是洪水猛兽，离不离先不做决定，起码，我们要做到一个“敢”字。敢离开，有转身的能力。这是赢得被人尊重的底气。 总有新入群的姐妹说，我怕自己会孤独终老。 谁又不是孤独终老呢？每一个女人，大概率，都会是那个活到最后的小老太太。最后的最后，每个人面对的都是孤独。所以，学会和孤独相处，学会在孤独时也让自己的内心发光，才是一种正确的人生理念。 因为害怕孤独，而在一段感情里委屈自己，最终，得到的只是一个男人的身，一段纸上的婚姻。你离真正的幸福有多远，你自己知道。 而思姐倡导的，是你要有给自己人生做主的能力。我们不是待选的秀女，他更不是皇帝。9012年了，把旧时代留给女人的奴性收起来。 我们文能养娃，武能养家，成熟女性的魅力，撩个鲜肉都不在话下，又怕什么呢？ 没有人能真正陪我们一辈子，父母不能，孩子不能，他也不能。 人生几十年，注定是一段段别离。你总要学会为自己负责，独立地面对生活。现在不面对，将来也会面对。 躲在一段破败的婚姻里，不如出来看看，森林很多，机会很多，爱，也很多。 把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹锦缎，别人才会给你添朵花。 看过一篇名为《其实我是小三》的日记，说的是“我”因为爱上一位男子，然而男子因为家庭的阻力放弃了这段情感，并且依父母的意思与另外的女子成了家。然而成家后的男子仍然执著地追求“我”，而“我”因为爱他便没有拒绝他的爱，两个人依然偷偷摸摸地在一起，然而，内心纯善的“我”又渴望真正的爱情，渴望光明正大的生活，甚至因此纠结不已，夜夜啼哭…… 我感觉到有一种很深刻、很刻骨的痛感。哦，对，是痛感。痛，有的时候是一种尖锐的感觉，会让人来不及防备、来不及抵御，就被这种感觉狠狠一刺，直达心扉。 写这篇文章的时候，我的心一直在打鼓，素来，我的文字多半与情感有关，一半明媚一半忧伤，一半冷寂一半火热，一半阳光一半阴霾，但总体说来，我不算真正的作者，我只是个有点儿小资情结的小女人，喜欢用肤浅的文字，编织美好的梦想。写文的时候，我深怕我的文字会一小心成为众矢之的，成为人们攻击或批判的对象，所以，我向来小心翼翼、谨言慎行。 而许多时候，我很怕看到关于描写三人情感、关于“小三”、关于“二奶”的文章。我想说，我给予同情，但我生性胆小，我怕被多数人加以言辞轰炸；我想说，我加以鄙视，然而，我哪有权利去鄙视别人？所以，今天提笔，只是想说说自己的看法。 首先，不可否认，小三也是人。小三一样是真实感性、活色生香的人，甚至可以说绝大多数是国色天香、气质不凡的美女，还有许多应称得上是才貌双全的佳人，否则，我想对于围城中那些见惯了风花雪月的男人，若不是天生丽质之女子，也没办法勾起他纯粹的占有欲望吧。 其次，既然是人，那么就有感情。人是最富有情感的高级动物，人们所做之事，许多时候出发点都是因为爱，这爱包括：亲情之爱、友情之爱、男女之爱、博大之爱。小三的爱情，应该只是在错误的时间，遇上了对味的人，然后深陷在所谓的“爱情”里不可自拔。尤其是初出茅庐的青春少女，对于情感，对于甜言蜜语的免疫力多半不够，容易轻信男人的花言巧语，容易轻易陷进情感漩涡不可自拔。许多时候，我们为了爱不顾一切，哪怕沦落到“过街老鼠，人人喊打”的境地也在所不惜。 不可否认，许多情况下心甘情愿做“小三”的人并非出自爱，更多的因为虚荣心，在乎的只是金钱与物质的享受。如果因为爱情而做了别人的“小三”，那么在我看来，比起那些为了金钱而沦为“小三”的人更可悲，也更令人同情。 无论因为什么原因，只要扮演了这个不光彩的角色，那么，她的人生注定就是一场悲剧。没有人喜欢悲剧，哪怕悲剧更容易引起人们的注意，吸引人们的眼球，然而，演绎悲剧的人，本身就是三角“爱情”里一枚可悲的棋子，哪怕粉身碎骨，亦是不值一提、令人嫌恶的。 做一个人的“小三”，需要很大的勇气，具备超强的忍耐和承受能力，来面对外来舆论道德的批判与指责，如果你没有足够的勇气和承受能力，那么在你准备走上这条路的时候，你就应该先仔细权衡，考量利害关系。不是每个人都能够微笑着面对所有的流言蜚语，也不是每个人都能够在重压之下淡定自如的。这个角色，哪怕你吃再多苦，受再多累，也无一人同情，所以，想要做“小三”的女子，最好事先给自己提个醒，敲响警钟。 再说了，为人“小三”者，多半没有了阳光明媚的生活，长年生活在阴暗潮湿的角落里，心灵空虚，却无人能诉，那非常人能够忍受的寂寞与孤独，远比身体上的疼痛，来得令人难以承受。做“小三”你会失去友情、亲情、爱情，哪怕你得到了物质或金钱上的充足，然而，你失去的会更多，这也是得不偿失的。 无论如何，我觉得为人“小三”，无论出于什么原因，金钱也罢，爱情也罢，欲望也罢，总的来说，都是一条浸满了泪水的不归路。 爱情于已然经历过大风大浪的近而立之年的我，已经不足以撼动内心的那道堤岸，然而，我也曾年少轻狂过，我也曾走过青春飞扬的年龄，我也曾为爱情不顾一切。 如今，我只能说，小三亦是人，不要把所有的小三想象得那么自私、那么阴暗、那么可恨，她们一样是有自尊的人。但我仍然不提倡大好年华的女生，做一个男人背后见不着阳光的女人，虽然，我并不鄙视或者我根本无权去鄙视。 行文于此，只是想以薄浅的文字规劝所有处于懵懂无知年华的少女：小三，是那个活着最累、伤得最多、痛得最深的角色。如果你是为了爱，那么爱一个值得爱的人，爱得堂堂正正、周周全全；如果那个人也爱你，就让他爱你爱得光明磊落、大大方方。如果你仅仅为了金钱，那么依靠自己的双手创造出来的财富，哪怕有限，却足够悍卫你的尊严，美化你的心灵。 爱，也是基于道德之上的，否则，只会沦为世俗这把利剑的靶子，伤得体无完肤，痛得无以复加。 每一个女人都是上苍精心创造出来美丽的尤物，生如夏花，只负责美丽，若将容颜之娇艳与心灵之纯善恰到好处地融合一体，完美无缺地结合在一起，那么，你无论在什么时候、任何地方，都会是一枚闪亮璀璨的珍珠。 思姐帮助了数以千计被出轨的姐妹，深深知道出轨这件事给她们造成的伤害，但是在咨询过程中，也有很多为了爱情，把自己作成小三的姐妹，这些姑娘也被出轨男玩弄于股掌中，无法自拔，那么今天就借最近的一个案例，来敲一敲这些姐妹，让她们早日脱离苦海。 我今年29岁，有一个男朋友，这个男人带给我了无限困扰。 因为两个人是同事关系，工作都在一起，我进公司才一年，他比我大一些，资格也比我老很多，日常工作上帮了我挺多的，他一直都跟周围的人说，自己婚姻不幸福，已经离婚，至今依然是单身，所以当他追求我的时候，一个星期我便答应了他。 但是在一起半年以后，我发现，他一直都未曾离婚，当我知道这个事实的时候，我就提出了分手。 虽然很生气，但是毕竟有感情，所以经不住他的一再请求，并且告知我说，跟她妻子已经关系破裂，正在协商离婚，也给我看了聊天记录，就这样，我没底线的原谅了他。 可能是上天给我的报应，虽然我没想破坏别人的家庭，可怎么样也算是第三者，没多久后，我就发现，原来这个男人，还劈腿了小四，小五... 在我发现以后，我跟他大吵了一架，他就出差去了，但是最恶心的是，他利用出差的机会，带着别的女人出去玩，简直就是把我当成傻子糊弄，我当时特别生气，但是他已经不接我的电话了。 等他回来以后，主动找了我，我骂了他几句，没想到他居然舔着脸，很真诚的跟我说，两个人一起去出差，只是刚巧对方也要去，就一起去了，什么事情都没有，我不知道这样的话，他是怎么说出口的。 我翻看他的手机，跟小四的聊天记录删的很干净，但没想到这个时候，又蹦出一个小五，言语暧昧，从对方发来的信息可以看的出，两个人已经聊过好几次了，言语大方，而他给我的解释居然是：朋友之间的互相调侃，不信的话，可以找她出来对峙。 为了博取我的信任，不惜牺牲没有发生过关系的撩骚对象，然后我一扯到小四，就拼命护着她，我真的不甘心，也很愤怒。 我原以为，他真的是因为跟妻子感情破裂，已经准备离婚，才来追求我，但是现在看来，他真的是渣到了底。 我虽然不想着原谅他，但是我真的很想报复他，他的这些所作所为，真的让我感觉很受伤，我冷静下来的时候，也曾想过，识清渣男尽快远离是最好的，及时止损，就这么算了。 可再仔细想，如果不报复，我就像吃了个苍蝇，哑巴亏。以后想起来这件事都会觉得难受，心里过不去这个坎儿，这个男人可以前脚跟我描绘未来，被我发现他劈腿的聊天记录后，后脚立马维护起另一个女人，不让我跟她联系。 我嫉妒，也恨之入骨。 现在，我每天都被不甘心所包围，我完全不知道自己应该如何去做，想要放弃，却充满报复心理；想要继续，却像吃了屎一样的感到恶心，心里过不去这个坎，偶尔还会希望，一切跟以前一样，什么都没变，在我心里他还是那个爱我的人。 可现实已经发生了，我不知道以后的路要如何走，我觉得，只要我转头走了，我的内心就会被这件事，牵住一辈子，压得我喘不过气... 故事说到这，就结束了。 很多姐妹可能会说：姑娘真傻，明知道对方是个这样的男人，还要继续耗下去，真的不值得。 其实思姐也这么认为，原本自己可以有大好的时光去享受恋爱，现在却要被困在这段伦理之外的恋爱中，承受着那些痛苦和愤怒，浪费时间和青春。 可在咨询过程中，就算我恨不得敲醒她们，但也并不能起到太多作用。因为她付出了青春和感情，没个结果，就会成为她的未完之事。 这件事会一辈子都折磨她，让她觉得，不结束，或许会有未来，自己或许有那个魅力让男人改变，成为这个浪子的终点站。 听起来多么美好，一定会很幸福吧。可惜，真的不是这么简单。 思姐群里几百名被出轨的姐妹，外面也就有几百名小三，形态各异，过得好的没几个。找到思姐的小三也不少，可惜噢，没有一个来问我，思姐，怎么能让他离婚。她们问我的都是：思姐，他最近找了个小四，还给小四花钱，我怎么办啊！ 是啊，你怎么办？劈腿男又劈腿了。 他说过他在家庭里过得压抑无比，他根本不爱他的老婆，所以我根本没有把他的老婆放在眼里，他们根本没有爱情。 我以为他给我的是爱情，他说过他只爱我一个。可现在，他把爱情给别人了，我没有了他的爱，我是不是什么都不是了？那么我这么多年付出的感情，白付出了吗？我的青春，我的身体，白捡的吗？我恨他！ 好，来吧，思姐给你分析一下，你爱上的是个什么东西。 哎，这一点，真的不用再多说了。 能抛妻弃子爱上你，就说明他是个妥妥地渣，还能再抛弃你爱上小四，渣的平方，撩了小五，渣的三次方。 姑娘，你有多大把握，成为这名浪子的终点站？老老实实的找个好男人不好吗？ 这个男人对你是真爱吗？他根本不爱你，起初也只是图你身上的那点新鲜感而已，新鲜感一过，你就是一张用过的抹布，让人随意丢弃，连个责任都不用负。 明明没有离婚，却宣告天下，自己已经单身，然后光明正大的追求你。直到被你发现他并未离婚的事实，他还是不想放弃你这条鱼，拿出了几十年积攒的演技来感动你。 痛哭自己在婚姻中的不幸，和自己的情不得已——“我太爱你了，我是怕失去你，才会对你隐瞒”。很多姑娘到了这一步，圣母心泛滥，觉得他在没有爱的婚姻里好凄惨，好想献身去救他。 这个思姐理解，毕竟付出了感情，能说走就走这样的潇洒的女人，没几个。又有机会成为救世主，真是上天注定我要解救他。 所以，很多男人仅仅是试探了一下，就又收获了一条鱼。 为什么？因为这些傻女人真的信了男人的鬼话：我没有爱过她，我跟你是真爱。 可，没感情怎么会结婚，没感情怎么会生孩子？没感情为什么不离婚再来找你？跟你是真爱怎么舍得让你当小三？让你忍受见不得光的煎熬？ 还不是为了想不花钱就上床。满足了欲望又不用负责任，不新鲜了扭头就走，多方便。 你以为自己是他的真爱，所以你根本不在乎他跟原配的关系。你觉得他跟原配根本不是真爱，只是逢场作戏，所以根本不必在意。 但他跟小四怎么回事？跟原配的婚姻打不了真爱的脸，小四小五的出现必然打脸了。 如果是真爱，小四小五又从何而来。难道他又是一时没忍住，一不小心失了身？ 你痛恨，你怎么可以朝三暮四！如果我是真爱，那她们是什么！ 她们有什么资格跟你在一起？！你不是说你爱我吗？ 但你怎么不想想，你跟那些小四小五，有区别吗？ 他跟小四讲的，不也是真爱吗？ 左边哄完右边哄，他可真忙，真享受。感觉，他在鱼塘里，不亦乐乎。 妻子在前，四处撒网，已婚男的身份，彩旗飘飘，而且完全没有悔过的态度，你觉得，你的未来有光明吗？只怕是，一片苦海。 从他出轨+劈腿的这些事情上来看，他没有什么忠诚意识。曾经在婚礼上对着双方父母、众宾客许下的诺言，轻薄得像空气。 对于婚姻不忠诚，对于恋爱也不忠诚，并且觉得，自己并没什么错误。 他的世界里，满足他的欲望是第一位的。他只是在追求真爱而已，真爱无罪！ 你们怎么能如此自私，去打扰他追求真爱呢？去棒打鸳鸯呢？ 呵呵，一个自私的人喊别人自私，莫过于此。 每个人都有自己的认知，我们无权去评价他的认知。但有一点我们确认，他对于婚姻和感情的认知，跟我们是不同的。所谓三观不同，莫过于此。 他不觉得自己在做错的事情，他觉得自己的每一步都情非得已，情不自禁。他忠于自己，这是真理。 所以，看到了吗？你觉得他应该忠于感情，但人家觉得他只能忠于欲望。 你让他改变，像你一样忠于感情，你觉得可能吗？ 人，永远不可能改变。 哪怕，没有小四，没有小五，对方真的为你离婚了，也不能去掉这个忠诚意识淡薄这个毛病。 毕竟，今天能够离婚娶你，明天也能离婚娶别人。 在他那里，即使有孩子，结婚证也就是一张纸。 现在这位姐妹的自述，反复强调“报复”两个字。因为在她的思想里，这个男人，把自己当傻子一样的玩，一样的骗，自认为骗术高超，却让她感觉到了侮辱，你凭什么这么对我！ “既然你这么玩我，那我也不想让你好过。” 这样的心态一直在姑娘心里徘徊，她一方面，怀念以前刚在一起时候的美好，另一方面，又恨透了那一切美好的东西都变成了假的这个事实。这一会儿，想要报复，同归于尽，一了百了。下一会儿，又充满幻想，事实是不是真的如他所说？他身不由己？ 甚至于在想，他只要回来求我，我就原谅他。 啊，好痛苦，我见不到那些熟悉的场景，为什么要这样对我，为什么！ 为什么给了我美好，又拿走，我不甘心，不甘心啊！！ 我要报复你，我要告你强奸，我要去你单位告发你！我不会让你好过！ 可，你猜，别人会怎么看你？别觉得他说他不爱原配，你们就能正大光明、真爱无罪。只要他没离婚，你就是别人眼里的小三。 原配不甘心，还能有一纸婚书打底，闹到哪都有理。你这个小三出去报复，别人却只会戳你脊梁骨——好好的正经姑娘不做，跑去做小三，以后谁还敢娶你？ 是，你能报复，你能让他身败名裂——一小会儿。但，最后损失惨重的，一定是你。因为没有哪个单位，会留着一个祸水。至于男人，不过是被人说几天八卦，还是能回去上班，领导照样器重。为什么？人家的核心能力，根本不是男女人品。 然后呢？你没办法切断跟这个男人的联系，你一辈子都活在不甘心里。 离开，不甘心，不离开，又难以持续，这些东西，都演变成了怨恨。这样的情绪，像滚雪球一样的，在她的心里，越滚越大，越滚越大... 在这场关系中，姑娘投入的情绪付出，越多，她就越离不开这场关系。 所以恨这件事，根本起不到任何的作用，只会把自己反噬。 当然，站在原配救助者的角度，她们肯定希望小三去闹，把男人闹得天翻地覆，好解心头恨。 可惜，这场战役，没有赢家。最好的解药，就是从知道他没离婚那一天起，就不要开始。 必须要及时止损，这是必须。 因为对方的认知，就是忠诚意识淡薄，他不会为了你改变，你们也回不到过去，接受这个现实，及时止损才是最好的方式。 案例中，姐妹也提到过一点，想报复，是因为觉得心里的坎过不去，觉得自己不能吃这个哑巴亏。 但是思姐看过这么多的案例，报复换来的，都是适得其反的效果，把自己困在了情绪旋涡中，而对方依然活得好好的。 那从这里，我们就可以找到解决的方法了。 只要你学着切断跟他的联系，放下对他的感情，你真正做到不在乎对方了，那么你心里的坎，也就消失了，没准，你还会觉得，这个男人真可怜，在他乱撩的背后，有人真正爱过他吗？他又真正爱过谁吗？真的都没有。 他得到的只是欲望，他不知道什么是爱。 他总要为自己的行为负责任，也总要承担自己选择后的任何结果。 但是他如何，不是我们应该管的事儿，我们要做的，只是把对方拒之门外，然后修复我们自己的创伤。 多跟朋友出去走走，尝试换个工作环境，跟这一切肮脏的过去说再见。 让他看到你要坚定离开他的心，并且不要再信他一句话，不要再回头。 出来吧，思姐不希望看到任何一个女人，被渣男祸害。 不希望任何一个女人再因为恋爱脑而遗憾终身。 我一直不提倡原配的矛头对准小三，因为很多时候，你们在为“爱”而战，而男人那里，根本没有爱。 两个女人为了争夺一个男人你死我活，而他却在那里坐享其成，这战役的意义是什么呢？ 看清事情的本质，找到问题的根源：爱，从来不在男人身上，在你自己身上。 愿你的这一次，伤得够深，醒得够彻底，看得够清楚。老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？、老公出轨一个有夫之妇，他不想离婚，又不想和小三断，我该怎么办？的信息别忘了在本站进行查找喔。
未经允许不得转载！ 作者:谁是谁的谁，转载或复制请以超链接形式并注明出处。
原文地址：http://www.formosha.com/post/26982.html发布于：2026-06-03
